J’ai pleuré 10 ans plus tard en lisant le livre de Julie Marcotte,
« Trentenaire et sans histoire ». J’ai réalisé 10 ans plus tard que je vous avais perdu et ce, en l’espace de 6 mois…
Deux bébés, deux fausses couches…
Bang… une première petite crevette s’installe en moi. Bonheur, joie, sourire. Je vais être maman.
Et puis non, à 11 semaines de grossesse, tu m’avertis avec des signes et des symptômes que toi et moi, sur cette terre, ça ne sera pas possible. Tu me quittes tout doucement. Tu quittes avec une partie de moi, une partie de mon coeur.
Je pleure, ton papa pleure, mais on continue notre vie avec ce vide immense. Les gens essaient du mieux qu’ils peuvent de me réconforter en me disant que je ne suis pas seule dans cette situation. Je cache cette peine et je pleure en silence.
Bang… une autre crevette élit domicile dans mon ventre. Bonheur, joie, sourire et cette fois, l’inquiétude se greffe à mes émotions. Je vais être maman.
Je ne vis pas ce début de grossesse comme la première. J’ai peur. J’ai peur de ne pas être à la hauteur de tes attentes. J’ai peur de ne pas avoir
le bon corps pour t’accueillir. Mais plus les jours avancent, plus mon coeur se remplit d’amour pour toi.
Je dépasse les 11 semaines de grossesse. J’ai espoir. Mais pour la deuxième fois, un petit être fragile n’a pu poursuivre son chemin vers la vie terrestre.
Là, c’est terminé, je ne réussirai pas à donner la vie. La culpabilité, la rage, la peine… oui oui, je vis tout ça en même temps.
Bang… une troisième crevette me choisit comme maman. Je ne ressens pas de bonheur, ni de joie et je n’ai aucun sourire. Juste de la peur. S’il fallait que je te perde toi aussi…
Premier trimestre complété, on franchit le cap des trois mois.
Deuxième trimestre… je commence à ressentir le bonheur, un sourire se dessine sur mes lèvres mais surtout sur mon coeur.
Troisième trimestre, j’angoisse encore, mais je sais que tu t’es accroché car tu grandis, tu bouges, tu es là.
Bang… tu viens au monde (on vit un accouchement qui ne se déroule pas super bien), mais tu es là dans nos vies!!!
Malgré que ma troisième crevette soit exceptionnelle, 10 ans plus tard, je réalise que deux autres n’ont pas survécu; je culpabilise encore et je pleure.
Je pleure ce deuil que je n’ai pas fait. Et depuis ce jour, je me suis promis que je ne vous oublierai jamais!!!
Ne restez pas seule avec votre peine… parlez-en!!! 🙂
Comme je compatis, ayant déjà une petite fille à l’époque de 1 an et demi, nous nous étions lancé à nouveau dans cette aventure de la grossesse, 1ère fois… 9sa, 2ème ….11sa, 3ème 9sa…
Perte de 5 kilo car bien sûr toutes ses FC en 6 mois. Ce n’était pas possible, ce n’était plus possible.
Nous avons arrêté, et sommes partis sur de nouveau projets. Aujourd’hui notre fille à 3 ans et demi, et souhaitons recommencé en janvier, mais je ne peux expliquer cette angoisse de recommencer à nouveau et être face à nouveau à cette souffrance. Nous verrons bien si nous aurons la chance d’êtres parents une seconde fois ou plutôt une 5ème fois. Mais cette fois ci sera la dernière!
Je comprends vraiment comment vous vous sentez! Je vous souhaite bonne chance!!